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Você já esteve em um conflito ou ficou com raiva de alguém e não soube como resolvê-lo? A resolução saudável e criativa de conflitos é uma habilidade essencial que muitos adultos não sabem dominar. Seja neutralizando brigas potencialmente prejudiciais com um cônjuge ou enfrentando problemas difíceis no local de trabalho ou na escola, algumas dicas importantes irão ajudá-lo a equipar você com as ferramentas certas para resolver conflitos.

Passos

Parte 1 de 3: Tomando decisões inteligentes no início

1. 

   Esteja preparado para emoções fortes. Os conflitos trazem à tona nossa natureza emocional, mesmo que o conflito em si não seja emocional. Embora seja difícil se acalmar no calor do momento, pode ser útil dizer a si mesmo algo como "Ok, eu sei que discutir com Roberto geralmente faz meu sangue ferver, então vou tentar manter a calma. Não vou deixar minhas emoções ditarem o teor da conversão. Conte até três antes de responder a qualquer uma de suas declarações , especialmente se eu as vejo como acusações. " Estar preparado para emoções fortes permitirá que você evite algumas delas: em vez de ser pego de surpresa, você deve vê-las chegando com bastante antecedência.

2. 

   
   
   Não deixe o conflito infeccionar ou tende a piorar. Alguns (pequenos) conflitos desaparecem e morrem se forem ignorados por tempo suficiente; mas a maioria dos conflitos maiores, ironicamente, piora se categoricamente ignorada. Isso porque os percebemos como ameaças ao nosso bem-estar geral, e a tensão dessa ameaça percebida aumenta quando duas ou mais pessoas se encontram em um impasse, como em um duelo antiquado.
   • Muitas outras coisas acontecem quando você deixa um conflito se agravar. Você começa a sobreanalisar a situação, procurando por intenções cruéis onde não havia nenhuma para começar. Amigos e parceiros bem-intencionados dão-lhe conselhos errados sem querer. A lista continua.
   • Melhor abordar a situação de frente desde o início. Se a outra pessoa ou pessoas sugerirem uma conversa franca, aceite. Se a outra pessoa parecer indiferente, fale com ela. Como convidar uma garota ou garoto especial para o baile, ou terminar um prazo importante, só vai ficar mais difícil quanto mais você prolongar.

3. 

   
   
   Não entre no conflito esperando necessariamente resultados ruins. Pessoas que temem o conflito são frequentemente estimuladas por experiências anteriores a esperar um resultado consistentemente ruim: relacionamentos não saudáveis ​​e infâncias abusivas podem deixá-los com medo de conflito, a ponto de eles verem qualquer conflito em potencial como uma ameaça ao relacionamento e se esquivar de conflitos em potencial. que eles ignoram suas próprias necessidades. Embora esse comportamento aprendido muitas vezes seja racional, não é saudável nem descreve todos os conflitos. Na verdade, muitos conflitos são tratados com respeito e sentimento, terminando com uma nota alta em vez de azeda.
   • Como regra prática, dê à pessoa com quem você está em conflito o benefício da dúvida. Espere que eles sejam capazes de lidar com o conflito com maturidade e respeito. Se eles provarem que não podem, então você reavalia. Mas não se precipite antes de a corrida começar.

4. 

   
   
   Tente gerenciar seu estresse durante o próprio conflito. O conflito pode produzir estresse extremo porque estamos preocupados com a maneira como iremos nos confundir com a outra pessoa, se o relacionamento sofrerá uma ruptura ou o que perderemos como resultado do conflito. Isso é definitivamente estressante. Mas embora o estresse sirva a um propósito muito bom quando você está correndo para salvar sua vida ou escapando de um carro que está afundando, não é muito produtivo em uma discussão. Produz comportamento argumentativo e agressivo, subjuga momentaneamente o pensamento racional e causa reações defensivas - todas coisas não boas para um conflito.

Parte 2 de 3: Lidando com o conflito no momento

1. 

   Preste atenção às suas dicas não verbais. A maioria dos conflitos é mediada por meio da linguagem, mas isso não significa que a única coisa que você precisa prestar atenção é no fraseado de suas palavras - que são, a propósito, importantes. Preste atenção em como você se comporta - sua postura, o tom de sua voz, seu contato visual. Goste ou não, essas coisas comunicam mais do que você pensa sobre sua vontade de resolver o conflito:
   • Mantenha sua postura "aberta". Não se curve, sente com os braços cruzados ou olhe para o outro lado. Não se preocupe com algo como se estivesse entediado. Sente-se ou fique de pé com os ombros para trás, os braços ao longo do corpo e sempre de frente para o objeto.

     

   • Mantenha contato visual com a outra pessoa. Mostre a eles que você está interessado no que eles estão dizendo, estando alerta e mostrando preocupação em seu rosto.

     

   • Se você tem uma relação amigável com a pessoa, não tenha medo de dar um toque suave e reconfortante no braço. Literalmente, alcançá-los é um sinal de sensibilidade e pode até ativar uma região opióide no cérebro responsável por manter a conexão social!

2. 

   Resista ao impulso de generalizar demais. O excesso de generalização é perigoso porque de repente você está atacando o indivíduo inteiro, em vez de algo que eles fazem ocasionalmente. É uma batalha muito maior e as pessoas levam a ameaça muito mais a sério.
   • Em vez de dizer "Você sempre me corte e Nunca deixe-me terminar minha frase, "tente ser mais diplomático" Por favor, não me interrompa; Eu deixei você terminar de falar e agradeceria a mesma cortesia. "

3. 

   Use afirmações "Eu" em vez de afirmações "Você". Isso realiza duas coisas. Em primeiro lugar, semanticamente torna o problema menos sobre eles e mais sobre você, atraindo um comportamento menos defensivo deles. Em segundo lugar, ajuda explicar a situação melhor, deixando a outra pessoa entender de onde você está vindo.
   • Use a seguinte fórmula ao elaborar uma declaração "I": "Sinto-me comoquando vocêPorque .’
   • Um exemplo de uma boa afirmação "Eu" pode ser assim: "Sinto-me desanimado quando me pede para lavar a louça assim, porque passei a melhor metade do dia preparando uma boa refeição para nós e nunca obter qualquer reconhecimento de você. "

4. 

   Ouço para as coisas que realmente importam para a outra pessoa e responda a elas. Não descarrilhe o trem se desviando das pequenas coisas. Ouça as reclamações da outra pessoa, concentre-se na mensagem subjacente verdadeiramente importante e tente abordá-la. Se a outra pessoa não sente que você está pronto para lidar com o cerne da mensagem, é muito provável que ela intensifique o conflito ou simplesmente se desligue e abandone qualquer tentativa de resolvê-lo.

5. 

   Gerencie como você reage às palavras da outra pessoa. Semelhante gera semelhante, portanto, reagir da maneira certa garante uma troca amigável em vez de uma explosão acalorada.
   • Como não para reagir à outra pessoa:
     • Com raiva, dor, acaloramento ou ressentimento
   • Como reagir à outra pessoa:
     • Calmamente, pensativamente, não defensivamente e respeitosamente

6. 

   Não os mantenha como reféns, não os manipule nem se retire da situação. Estes são grandes proibições, e muitos de nós os fazemos sem nem mesmo sabendo que os fazemos. Podemos manter outras pessoas como reféns retirando o amor, por exemplo, e nos recusando a mostrar afeto até que tenhamos o que queremos. Podemos manipulá-los envergonhando-os, por exemplo, e criticando sua necessidade de falar sobre algo que consideramos mesquinho ou inconseqüente. Podemos nos retirar da situação recusando-nos a ouvir o que eles estão realmente dizendo, por exemplo, e concentrando-nos em pontos menores em vez de no impulso principal.
   • Todas essas coisas comunicam algo muito claro para a outra pessoa: que não estamos interessados ​​em tornar a situação melhor, que só queremos o que é bom para nos, não o que é bom para ambos. Esta é uma sentença de morte para uma resolução de conflito bem-sucedida.

7. 

   Nunca pratique a leitura da mente e não tire conclusões precipitadas. Todos nós odiamos a pessoa que constantemente termina nossas frases por nós, porque presumimos que ela sabe o que estamos sentindo melhor do que nós.Mesmo que você sinta que entende o que a pessoa está dizendo e de onde ela vem, deixe que ela mesma diga. É importante, tanto para a catarse quanto para a comunicação, que eles se sintam completamente no controle. Não seja o Houdini sabe-tudo que não consegue manter a boca fechada o suficiente para realmente se envolver com o que a outra pessoa está dizendo.

8. 

   Não jogue o jogo da culpa. Quando nos sentimos atacados por outra pessoa, geralmente a atacamos em legítima defesa. Porque a melhor defesa é um bom ataque, certo? Este é um refrão que os casais, por exemplo, conhecem muito bem: Estou frustrado por você não ter seguido o que disse que faria. Você sabia que eu queria que a casa ficasse limpa antes que meus pais chegassem. Bem, você não tem o direito de se sentir frustrado. Eu havia planejado este dia com meses de antecedência, e o que um pouco de sujeira vai doer, afinal? Você é quem sempre carrega essas expectativas malucas.
   • Você vê o que está acontecendo aqui? Um dos cônjuges está ficando frustrado e o outro cônjuge os culpa por estarem frustrados na primeira culpa. Bem, você provavelmente sabe como esse conflito vai acabar: com um dos cônjuges se ofendendo com o jogo da culpa, e de repente a discussão não é sobre cumprir promessas, é sobre questões realmente profundas que são destruídas pelo circunstâncias do argumento.

Parte 3 de 3: Fim do conflito com sucesso

1. 

   Mostre compromisso com antecedência e frequentemente. Jogue fora a ideia de que você vai conseguir completamente o que deseja sem ter que sacrificar nada. Isso provavelmente não vai acontecer. Você vai ter que se comprometer, e você quer mostrar compromisso porque você se preocupa com a outra pessoa, não porque você sabe que é algo que está sendo forçado a fazer. Um gesto vem de um lugar bom, o outro de um lugar não tão bom. Algumas coisas a ter em mente ao fazer concessões:
   • Abaixo da promessa, entrega em excesso. Este é o mantra do gerente, mas também pode ser seu. Não prometa o mundo à outra pessoa só porque você está cansado do conflito e quer resolvê-lo rapidamente. Prometa à outra pessoa um pouco menos do que você acha que pode oferecer - seja realista quanto a isso - e depois surpreenda-a ao exceder suas expectativas.
   • Não os puna depois de fazer concessões. Não faça propositalmente um trabalho ruim em qualquer coisa que você disse que faria porque você realmente não acredita no acordo. Isso apenas prolongará o conflito.

2. 

   Use o humor seguro para amenizar a situação. Depois que as emoções disparam e todos os argumentos lógicos embotam sua capacidade de pensar com clareza, um pouco de humor pode realmente aliviar as tensões entre duas pessoas. Tente uma piada moderadamente autodepreciativa para mostrar à outra pessoa que você não é tão alto e poderoso. E lembre-se de rir com a outra pessoa, não em para obter melhores resultados.

3. 

   Dê um passo atrás de tudo se você estiver muito envolvido no momento. Muitos casais, por exemplo, concedem a si próprios um período de reflexão de 20 minutos em que permitem que suas emoções e estresse se acalmem antes de abordar um problema. Isso torna a comunicação mais fácil e os resultados melhores. Às vezes, basta uma pequena auto-imposição de perspectiva sobre a situação para ver a floresta das árvores:
   • Pergunte a si mesmo - quão importante é essa coisa sobre a qual estamos discutindo? No grande esquema, isso vai fazer ou quebrar meu relacionamento com essa pessoa, ou é algo que posso deixar passar?
   • Pergunte a si mesmo - há algo que você pode fazer a respeito da situação? Às vezes, ficamos bravos com problemas sobre os quais outras pessoas não têm controle.

4. 

   Perdoe e esqueça. Mostre uma disposição consciente para perdoar e esquecer, e presuma que a outra pessoa está enfrentando o conflito pelo mesmo ângulo. Muitos conflitos, embora pareçam importantes no momento, se resumem a simples mal-entendidos. Seja criterioso e perdoador, como a pessoa que você deseja ser.

Perguntas e respostas da comunidade

Dicas

• Considere falar com um terapeuta para ajudá-lo a lidar com o conflito. A terapia pode ajudá-lo a entender melhor o que o motiva e a identificar seus próprios pontos cegos. Se você não quiser falar com um terapeuta, a atenção plena e o registro no diário também são uma ótima maneira de ser reflexivo e se conhecer melhor.