Contente

• Passos
• Perguntas e respostas da comunidade
• Dicas
• Avisos

Outras Seções

Encontrou-se na ponta dos pés em torno das maneiras aparentemente benignas, mas bastante manipuladoras de outra pessoa? Percebendo o quão charmosa essa pessoa parece, mas como eles não conseguem realmente Faz alguma coisa que eles prometem fazer? Ou talvez você esteja tendo que sair por aí se desculpando pelo atraso constante dessa pessoa? Se você está constantemente enfrentando esses tipos de problemas com uma pessoa em particular, é possível que você esteja em um relacionamento passivo-agressivo com um cônjuge, parceiro, amigo, chefe ou outra ligação próxima. Lidar com a descoberta de que você está em um relacionamento passivo-agressivo pode ser difícil inicialmente, mas tenha coragem. Se vale a pena manter essa pessoa, ou a situação exige que você continue lidando com ela, felizmente, você pode encontre maneiras de contornar os comportamentos passivo-agressivos.

Passos

Parte 1 de 3: Você está em um relacionamento passivo-agressivo?

1. 

   
   
   Determine a possibilidade de você estar em um relacionamento passivo-agressivo. O fato de você estar se perguntando é um começo definitivo. No entanto, é importante deixar claro o que é comportamento passivo-agressivo e se é um problema em seu relacionamento. (Um relacionamento é considerado bastante amplo, incluindo romântico, local de trabalho, amizade, outros amadores, com quem você se relaciona!) Os passos a seguir irão ajudá-lo a descobrir essa possibilidade, embora você também possa gostar de obter algumas opiniões de apoio das pessoas você confia.

2. 

   
   
   Detecte os sinais de comportamento passivo-agressivo padrão. Algumas abordagens passivo-agressivas típicas para se relacionar com outras pessoas incluem:
   • Relutância em articular sentimentos, especialmente sentimentos negativos. Em vez disso, eles são mantidos engarrafados, apenas para explodir em algum ponto realmente inconveniente muito mais tarde ou ser objeto de murmúrios encobertos, fofoca ou irritabilidade (na tentativa de fazer com que você ouça sem falar diretamente com você).
   • Concorda em fazer o que você sugere / pede, ou até se oferece para completar tarefas, mas nunca as faz (isso é conhecido como "conformidade temporária"). Ele / ela pode usar a procrastinação ou demora como uma forma de arte, uma arte para frustrar os outros! Ou, ele / ela cumpre a tarefa de acordo com seu próprio cronograma ou o faz de forma indiferente e incompleta (na esperança de que você nunca pergunte novamente).
   • Amuado, fica quieto, faz beicinho, fica mal-humorado (diz coisas como "Tudo bem. Tanto faz."). O mau humor muitas vezes pode durar horas ou mais, tudo porque ele não conseguiu o que queria ou não conseguiu articular com clareza o que queria e depois culpou o outro.
   • Dá respostas sarcásticas em vez de tratar as questões com seriedade ou ouvir com autenticidade. Isso pode incluir maneiras sutis de reduzir seus esforços ou desejos.
   • Nega estar com raiva, louco ou triste. E, no entanto, há algo evidentemente fervilhando lá. Na maioria das vezes ninguém tem energia para arrancá-lo, então ali ele permanece, infeccionando. Outra possibilidade que o leva a ponto de parecer aquele que está irritado ou zangado, permitindo que ele / ela transfira a culpa.
   • Sai. "É isso, eu entendi, estou fora daqui. Você nunca me apreciou de qualquer maneira." E muito provavelmente se arrepia na barganha, deixando todo mundo coçando a cabeça para saber de onde veio tudo isso (muitas vezes ocorre após a menor das provocações - lembre-se daquele caldeirão fervente de necessidades e desejos não expressos).

3. 

   
   
   Observe os possíveis sinais de que você está em um relacionamento passivo-agressivo. Talvez o que você leu já o tenha ajudado a decidir. Você também pode pedir conselhos a um amigo de confiança ou ao seu terapeuta, para agir como uma caixa de ressonância. Considere alguns dos seguintes possíveis indicadores de que você está em um relacionamento passivo-agressivo:
   • Você sente que seu tempo e desejos não são respeitados. Por exemplo, você chama "o jantar está pronto". Seu cônjuge diz "Em um momento". Esse momento se estende por meia hora enquanto ele / ela "apenas termina" algum jogo / escrita / TV, qualquer coisa. Você se deu ao trabalho de preparar uma refeição. Não deve haver demora em aparecer para compartilhá-lo sem um bom motivo. Se você achar que isso está acontecendo constantemente, é provavelmente um comportamento passivo-agressivo e muito controlador.
   • Você sente que seus pedidos razoáveis ​​estão sendo prejudicados. Por exemplo, seu vizinho diz que com certeza cortará os galhos pendentes que estão entupindo sua piscina. Ele / ela não poderia ser mais doce sobre isso, e diz "é uma promessa". Os dias viram semanas, ele / ela sorri e acena à distância, mas mesmo assim aquelas folhas estão entupindo sua piscina. Eventualmente, você o rastreia e pergunta sobre isso e ele diz: "Oh sim, eu queria, mas meus recortes estavam quebrados. Eu os mandei consertar." Uma semana depois, você encontra metade dos galhos cortados para deixar bordas afiadas denteadas na altura dos olhos e o resto ainda firmemente no lugar. Sua "amizade" com seu vizinho agora é questionável.
   • Você sente que está sendo intencionalmente cercado, impedindo-o de fazer algo que gostaria de fazer. Por exemplo, você adora trabalhar para a empresa X há 8 anos. Mas agora é hora de seguir em frente, então você pede ao proprietário-chefe uma referência para uma próxima entrevista. Seu chefe diz que ficará triste por perder você, mas entende que você precisa abrir suas asas. Ele / ela diz que ficará feliz em fornecer uma referência. Você não consegue o trabalho, e o feedback diz que seu chefe disse algumas coisas realmente negativas sobre seu desempenho e habilidades. Você está pasmo por ter descoberto que seu chefe não tem intenção de deixá-lo ir, mas simplesmente não vai te dizer na cara.

Parte 2 de 3: Você deseja permanecer neste relacionamento?

1. 

   Seja realista. Essa pessoa não vai mudar. No entanto, essa pessoa provavelmente é muito boa no geral. Muitas pessoas passivo-agressivas são "legais" porque querem evitar confrontos, buscam harmonia e preferem que os "problemas" simplesmente não existam.Infelizmente, essa calma de "paz e luz" tem um custo para os outros; eles apenas não querem que isso seja um custo para eles. É aqui que entra a resistência passivo-agressiva, porque sem articular o que uma pessoa quer, isso simplesmente não acontece. Poucas pessoas podem, ou mesmo desejam, ler mentes. Assim, você pode ser casado, empregado, apegado a, realmente gostar, etc. dessa pessoa, e principalmente ela parece charmosa, amigável e agradável, é apenas aquele comportamento passivo-agressivo horrível que o irrita tanto (e deveria ), causando uma lacuna de comunicação e uma falha em puxar seu próprio peso quando necessário.

2. 

   Faça uma auto-análise de seus próprios sentimentos e as maneiras pelas quais você está respondendo ao comportamento passivo-agressivo. Uma grande parte do tratamento eficaz do comportamento passivo-agressivo dependerá de como o comportamento o faz reagir. Se você conseguir identificar o comportamento e não permitir que ele aperte seus botões de ajudante / capacitador / desistência, você pode começar a criar coragem para lidar com a situação e parar de deixar essa pessoa escapar sem penalidades. Algumas coisas a serem consideradas incluem:
   • Você está ativando esse comportamento de alguma forma?: Se você também não confronta, talvez seja muito mais fácil conviver com as ações passivo-agressivas do que ter que falar o que pensa ou defender sua posição. Acrescente a isso o desejo de garantir que essa pessoa continue gostando de você "do jeito que você é" e talvez ambos estejam dançando em volta um do outro sem realmente dizer o que pensa ou quer.
   • Você se sente controlado?: Se você sentir que o comportamento passivo-agressivo está limitando suas escolhas e capacidade de dizer o que vai acontecer em sua vida, então o comportamento provavelmente está afetando você seriamente. Neste caso, é recomendado que você obtenha ajuda de uma pessoa de confiança ou de um terapeuta, a fim de ajudá-lo a tratar as razões por trás de porque você capitula com tanta facilidade aos métodos de controle. Provavelmente, sua própria assertividade e pontos fortes precisarão ser estimulados.
   • Você é alvo de comentários sobre sua pele fina?: Essa pessoa costuma alegar que você está "muito empolgado", "incapaz de aceitar uma piada", "querendo que as coisas sejam perfeitas demais" ou "ficando chateado por causa de nada"? Todas essas são frases criadas para empurrar de volta o problema para vocês, para fazer você ficar mal. O exterior "calmo" da pessoa passivo-agressiva é então visto como encantador e sensível. As acusações direcionadas a você podem deixá-lo gaguejando. Se isso acontecer constantemente, você está sendo configurado para parecer o vilão do relacionamento e essa repulsão desagradável precisa ser reconhecida e afastada.
   • A necessidade de aprovação está motivando você?: Você deseja a "aprovação" dessa pessoa de alguma forma? Se isso for um motivador em seu relacionamento, pode ser uma forma de auto-imposição de mantê-lo preso à agenda e ao ritmo da pessoa passivo-agressiva. Você não precisa da aprovação de ninguém. Você precisa entender como buscar a aprovação de uma pessoa assim o deixa vulnerável.

Parte 3 de 3: Gerenciando em torno da pessoa passivo-agressiva

1. 

   Pergunte a si mesmo se você está preparado para enfrentar a pessoa passivo-agressiva. Você estará na posição de articular para ambos o que apenas um de vocês pode se dar ao trabalho de afirmar com clareza. Quando você afirma o que quer claramente ou evoca as ações passivo-agressivas, as repercussões da pessoa passivo-agressiva podem incluir retraimento, raiva aberta (o que é incomum, mas isso é um esquecimento), irritabilidade, lágrimas e hesitação. Além de estar preparado para citar as ações passivo-agressivas que você percebe quando elas o afetam diretamente, você também precisa conhecer seus próprios limites e o que não vai mais tolerar em termos de ser retido, bagunçado e desapontado.
   • Saiba quais são seus próprios valores e seus limites intransponíveis. Quando você tiver clareza sobre eles, saberá quando está sendo usado (veja abaixo).

2. 

   Comporte-se e fale de forma assertiva. Esta é a sua melhor defesa contra o comportamento passivo-agressivo. Declare suas preferências e necessidades de forma factual, repetida e sem recuar. Existem muitos livros e artigos disponíveis para ajudá-lo a melhorar sua assertividade, caso ainda não se sinta confortável com isso. Enquanto isso, lembre-se do seguinte:
   • Declare o (s) fato (s) e as consequências claramente. Não explique em grande profundidade e não use palavras emocionais. Mantenha-o simples, direto e claro.
   • Enxágüe e repita se necessário. Atenha-se às mesmas palavras e mensagem. Isso deixa claro que você está firme quanto às suas expectativas.
   • Informe a pessoa passivo-agressiva de como o fato de não contribuir / chegar a tempo / cumprir um prazo, etc. afeta você. Atenha-se a afirmações "eu" e não diga nada sobre o caráter ou personalidade da outra pessoa.
   • Nunca mencione as palavras "passivo-agressivo" diretamente a essa pessoa. Sempre concentre-se em como o comportamento o faz sentir e afeta você, usando as palavras descritivas exatas que se encaixam na situação. Ninguém gosta de ser chamado abertamente por ser secretamente agressivo!

3. 

   Continue fazendo o que precisa ser feito, em vez de esperar em vão que essa pessoa abra o caminho. Considere fazer arranjos alternativos. Em vez de confiar na pessoa passivo-agressiva, mude seu abordagem e Nunca confiar neles. Nem uma vez, nem mesmo, nunca mais. Se eles conseguirem se atualizar / chegar na hora / fazer o trabalho, etc., veja isso como um bônus adicional, mas se não, não deixe que isso estrague seus planos, necessidades e desejos. Faça o que você precisa fazer. Se, no processo de seguir em frente com sua vida, a pessoa passivo-agressiva se revelar completamente incapaz de lidar com isso, você tem uma resposta para sua pergunta se vale a pena ficar por aqui ou não. Por outro lado, você pode descobrir que ele / ela encontrará um respeito saudável por você e trabalhará com o seu eu mais forte.

4. 

   Contorne a pessoa passivo-agressiva. Se ele gosta de jogos de poder, a resposta mais fácil é recusar-se a jogar. Se você não se envolver, você não pode ser engolido pela espiral de não-compromisso autodestrutivo que o passivo-agressivo pratica como uma forma de arte. Maneiras de evitar jogar incluem:
   • Ignorar as artimanhas e tentativas de fazer com que você aguente atrasos, falta de compromisso ou desempenho de baixa qualidade.
   • Examinando a cabeça dessa pessoa. Vá para a pessoa que pode faça o que você precisa fazer. Não se preocupe sobre como a pessoa passivo-agressiva se sentirá; ele / ela ficará mortificado por você ter resolvido o jogo. Snap!
   • Lembrando-se disso vocês estão bem. Diga a si mesmo: "X está jogando de novo. Isso não é sobre mim, então não vou passar o resto da noite reclamando que ele não cooperou. Ele está apenas tentando sabotar as coisas de novo, então Eu vejo o que é e evito isso. " Vá em frente e faça o que precisa ser feito.
   • Às vezes, mudar significa que outra pessoa precisa estar envolvida para ajudar a terminar as coisas. Nesse caso, não tenha medo de explicar como a pessoa passivo-agressiva o colocou nesta posição para que o problema não reflita mal em você. Novamente, atenha-se aos fatos sobre ter uma data definida, mas ainda assim não cumprir os prazos, etc .; não xingue essa pessoa nem denigre seu caráter.

5. 

   Decida sobre seus limites, seus pontos de passagem inegociáveis. Você pode anotá-los se ajudar. Diga à outra pessoa quando o contexto relevante surgir e diga-o educadamente, mas com firmeza. Por exemplo:
   • "Agradeço sua oferta para terminar a jardinagem na quarta-feira. Tenho uma festa de aniversário para realizar no sábado e não posso aguentar ter de esperar enquanto o serviço de bufê e a instalação dependem de prontidão antecipada. Assim, se você não tiver terminado o jardim na quarta-feira, o Jeeves Garden Services virá na quinta para consertar tudo. Mandarei a conta para você. "
   • "É muito bom que você ame jogar Xbox o dia todo. Mas quando eu fizer o jantar, espero que respeite meus esforços e chegue na hora certa. Do contrário, não vou manter sua refeição quente mais. Você pode comê-lo como você o encontrar. "
   • "Embora aprecie que você agregue valor aos documentos que entregamos aos nossos clientes, não posso mais ser colocado em uma posição insustentável de dizer aos clientes que seus produtos não estão prontos a tempo. O prazo é na terça-feira da próxima semana. não cumprido esse prazo, vou prosseguir e imprimir o documento sem a sua entrada. "
   • "Eu adoro que você queira fazer parte da minha vida. No entanto, percebi que acabo fazendo todo o planejamento dos nossos passeios e, então, geralmente nos atrasamos para tudo o que vamos, embora eu esteja bem e realmente pronto a tempo. De agora em diante, se você não quiser vir, é só dizer, eu posso lidar com essa abertura. Se não, estarei saindo no momento preciso para chegar aos eventos a tempo, esteja você pronto ou não. "

6. 

   Mantenha sua calma interior. E se vocês perdê-lo, o passivo-agressivo "ganha" seu joguinho bobo. Isso simplesmente abre a oportunidade de acusá-lo de perder o enredo, de ser irracional e de fazer uma montanha do nada. Isso pode parecer muito difícil no início, mas é realmente uma questão de prática e, na verdade, pode até ser uma sensação de catarse, porque quanto mais calmo você estiver, menos confortável a pessoa passivo-agressiva se sentirá. Ao não cair em uma pilha de balas, você mantém a vantagem.
   • Fique calmo. Assert on. (Na tradição desses pôsteres. Na verdade, faça você mesmo um, se isso ajudar.)

7. 

   Concentre-se em seu próprio comportamento e em manter sua integridade. Não importa que a pessoa passivo-agressiva tenha uma série de problemas e queira que o mundo seja um lugar mais amável e gentil para eles. Este tipo de pensamento é desejoso e imaturo e não mudará as coisas. Você não é o salvador dessa pessoa. Se essa pessoa deve continuar fazendo parte da sua vida, deixe absolutamente claro que também faz parte dos seus termos, não apenas os dela, e que os relacionamentos envolvem compromisso, colaboração e respeito. Respeite suas próprias necessidades e desejos, respeite o que você tem se esforçado arduamente e não deixe o comportamento passivo-agressivo atrapalhar você. Com sorte, a pessoa passivo-agressiva vai ficar mais leve e pegar você também. Caso contrário, não é sua responsabilidade limpar e pode ser necessário considerar uma mudança de longo prazo.

Perguntas e respostas da comunidade

Pareço incapaz de manter a calma diante dos anos de abuso crescente por parte do meu PA. Não suporto ser ignorada e não consigo parar de tentar falar com ele. Quanto mais eu falo, mais ele ignora.

Quando o comportamento está estabelecido há muitos anos, é preciso muito pouco para desencadear respostas habituais e ignorar e não falar é um mau hábito. É típico do PA fazer com que a raiva transfira para a pessoa afetada por seu comportamento, precisamente porque sua falha em interagir é uma situação irritante para pessoas em um relacionamento próximo. Você deveria ser íntimos e, ainda assim, não há comunicação; é claro que você está com raiva! Se o seu parceiro de PA concordar com o aconselhamento de casais, esta é uma opção, mas você pode achar mais benéfico obter aconselhamento para si mesmo ou, pelo menos, perceber que este é o problema de comportamento do seu PA e não seu. Tente fazer afirmações assertivas sobre suas próprias intenções, independentemente do silêncio estrondoso, e continue com sua vida. Se isso falhar, considere encerrar o relacionamento; seu bem-estar já foi corroído por muito tempo.

Estou vivendo com um homem passivo-agressivo e estou perdendo o juízo. Ele nunca aceita responsabilidade por nada. É sempre minha culpa. Muitas vezes tentei deixá-lo e acabar voltando depois de um ou dois dias. Ele me faz sentir que a culpa é sempre minha. O que eu posso fazer?

Parece que você está em uma situação de codependência. Você pode encontrar um terapeuta decente e / ou grupo de apoio para você ou para ambos.

Posso saber o que significa se meu namorado me disser que quer que eu seja passiva. Isso significa que ele é um tipo de pessoa passivo-agressivo?

Não, provavelmente se trata mais de dominância aberta. Pode significar que ele deseja que você não se envolva com ele em um nível igual, mas seja quieto, submisso e obediente às suas necessidades e vontade. Esta é uma noção antiquada e desatualizada e tem a ver com poder e controle da vida de outra pessoa. Por outro lado, talvez ele esteja se referindo a um fetiche sexual em que um parceiro é dominante e o outro é passivo. Sua melhor aposta é perguntar a ele o que ele quer dizer, decidir se a resposta dele está de acordo com seus desejos na vida e ir embora se não for para você.

Dicas

• Cada pessoa às vezes se comporta de maneira passiva e agressiva. É uma estratégia defensiva e autoprotetora. Fica fora de controle quando é o só mecanismo relacional e de enfrentamento que uma pessoa adota, especialmente quando essa pessoa descobre que é uma ótima maneira de evitar conflitos, mas ainda controlar as pessoas e os relacionamentos.
• Trabalhar pode significar trabalhar bem longe de uma pessoa passivo-agressiva. No contexto do local de trabalho, isso pode exigir a mudança para uma nova função, dando a essa pessoa "projetos especiais" ou outras formas de limitar seu impacto em você ou na produção do local de trabalho.

Avisos

• A agressão encoberta pode se transformar em agressão aberta se a pessoa se sentir acuada ou pressionada demais. Se você alguma vez sentir medo, não fique sozinho perto dessa pessoa.
• A intimidade assusta muitas pessoas passivo-agressivas. Eles têm medo de deixá-lo entrar por medo de que você saiba demais e, por sua vez, procurem controlar eles. Esta é frequentemente a razão oculta por trás da adoção de comportamento passivo-agressivo em primeiro lugar, depois se transforma em prazer com a manipulação que traz consigo (muitas vezes ligada a "ele / ela nunca vai me deixar"). Se você sente que um relacionamento que deveria ser íntimo parece distante na maioria das vezes, ou que há algo de que você simplesmente não está se aproximando dessa pessoa, isso é um sinal de alerta de raiva e medo profundamente reprimidos. A terapia para ambos pode ser útil, embora possa ser como arrastar um cavalo selvagem para fazer com que a outra pessoa os acompanhe. Se eles forem, pode ser bastante catártico observar o terapeuta alertando-os sobre seu mau comportamento; apenas mantenha sua compaixão no lugar.
• Esteja ciente de que semelhante atrai semelhante. Você também é passivo-agressivo? Seu local de trabalho está cheio de tipos agressivos passivos? Você escolheu um passatempo que atrai tipos passivos-agressivos? Todos vocês estão brincando um com o outro? Esteja alerta e seja verdadeiro consigo mesmo.
• Não se desculpe em nome da pessoa passivo-agressiva. Pode ser tentador, especialmente no que diz respeito a um relacionamento íntimo, como um cônjuge ou amigo, mas pode ser o limite de deixar essa pessoa fora de perigo enquanto você assume a culpa ou ameniza os golpes.