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Discutir com uma pessoa em uma posição de privilégio pode ser muito estressante, especialmente se ela não reconhecer que suas ideias podem ser tendenciosas com base em sua posição. Para ter uma discussão o mais eficaz possível, você deve preparar o que deseja dizer, manter a calma durante a discussão e refletir sobre a discussão. Sempre busque uma conversa construtiva e produtiva que ajude vocês dois a aprenderem com as perspectivas um do outro.

Passos

Parte 1 de 3: Manter a calma e ser racional

1. 

   Decida o que você deseja realizar com esta situação. Esclarecer seus objetivos para si mesmo antes de confrontar a pessoa o ajudará a organizar melhor sua discussão e a ter uma discussão calma e produtiva. Pense na situação, depois reflita sobre o que você gostaria de dizer e a melhor maneira de dizer.
   • Por exemplo, se você está no trabalho e ouve um homem dizer algo negativo sobre uma mulher com base em seu gênero, seus objetivos podem ser apontar o erro de julgamento dele e ajudá-lo a começar a mudar. Para fazer isso, você precisa manter a calma e se concentrar em não aliená-lo, o que o tornará menos propenso a mudar seu comportamento.

2. 

   
   
   Escolha evidências lógicas e persuasivas para apoiar seu argumento. Pense nos pontos que você pode apresentar para mostrar por que a pessoa deve considerar o seu lado da discussão. Faça alguma pesquisa de várias fontes, se puder, e concentre-se em encontrar evidências de apoio que serão eficazes para a pessoa com quem você está falando, em particular. No entanto, reconheça que as fontes podem não ajudar se a pessoa não quiser ouvir você.
   • Por exemplo, se você está conversando com alguém que valoriza números e fatos diretos sobre pontos emocionais ou éticos, concentre seu argumento em torno de estatísticas em vez de anedotas pessoais.
   • Sempre tenha o cuidado de ler e pesquisar usando fontes de notícias confiáveis.

3. 

   
   
   Pesquise ou pense sobre seus prováveis ​​contra-argumentos. Você não deve apenas conhecer o seu lado, mas também os prováveis ​​contra-argumentos que surgirão da outra pessoa. Dessa forma, você estará preparado para refutá-los. Se você tiver tempo, faça uma pesquisa rápida e veja os artigos que têm uma visão oposta à sua. Do contrário, tente se colocar no lugar da outra pessoa e pense no que ela pode dizer para rebater seus argumentos.
   • Por exemplo, algumas pessoas em posições de privilégio acham que os relatos sobre o sofrimento de outras pessoas são exagerados ou distorcidos, talvez porque não o encontrem em suas vidas diárias. Encontre dados que mostrem evidências do sofrimento e das desvantagens que se seguem.
   • Aprender mais sobre o lado deles pode ser agravante ou doloroso. Vá em frente se puder e não hesite em pedir apoio a amigos ou familiares. Lembre-se de que você está fazendo isso para tornar seu próprio argumento ainda mais forte.

4. 

   
   
   Suponha que a pessoa seja ignorante, não maliciosa. Às vezes, as pessoas dizem ou fazem coisas que magoam porque não conhecem nada melhor. Quando você assume que eles são simplesmente uma pessoa má, você entra na discussão agressivamente, procurando derrubá-los - e você tem uma chance muito menor de realmente afetar a mudança. Em vez disso, diga a si mesmo que eles são uma boa pessoa que cometeu um erro. Começar com essa atitude pode ajudar a desenvolver boa vontade e incentivar a outra pessoa a corresponder às suas expectativas positivas.
   • Evite envergonhá-los publicamente por estarem errados. Isso pode afastar pessoas bem-intencionadas que cometeram um erro ocasional e fazer com que outras se sintam na defensiva e com maior probabilidade de reagir com agressão.
   • Se você conhece essa pessoa como alguém que é sempre mau, mesmo depois que ela é solicitada a parar, estabeleça limites e passe menos tempo com ela. Gaste seu tempo conversando com alguém que será aberto às suas opiniões.

5. 

   Evite a discussão se a outra pessoa puder fazer mal a você. Se a pessoa detém uma posição de poder sobre você ou pode representar uma ameaça à segurança, pode ser perigoso chamá-la. Se você puder perder seu emprego, ser expulso de casa, ser atacado fisicamente ou de outra forma ser prejudicado por discordar dessa pessoa, não entre na discussão. Por mais apaixonado que você possa sentir sobre isso, sua segurança física e emocional sempre vem em primeiro lugar.
   • Por exemplo, você pode não querer confrontar seu chefe sobre o privilégio dele, especialmente se você foi contratado recentemente. Sua conversa pode ser considerada hostil ou inadequada para ter com um superior, o que pode afetar sua carreira a longo prazo.

Parte 2 de 3: Apresentando seu argumento

1. 

   Comece estabelecendo seus valores compartilhados e terreno comum. Se você começar escolhendo uma briga, você conseguirá uma briga - e não mudará a opinião da pessoa. Se você começar tentando persuadir uma boa pessoa a considerar novas ideias, é muito mais provável que tenha sucesso. Demonstre empatia e declare seus valores compartilhados, como o desejo de ser útil ou de divulgar informações precisas, antes de entrar em coisas sobre as quais discorda.
   • Por exemplo, você pode dizer: "Sei que ambos queremos manter nossa vizinhança segura e feliz. Estou preocupado com o fato de que essas novas políticas irão torná-la menos segura para pessoas de cor, quando elas querem apenas fazer seus negócios sem sendo incomodado. "
   • Você também pode dizer algo como: "Eu realmente admiro que você queira apoiar pessoas autistas. Não tenho certeza se você percebeu que o Autism Speaks é um golpe que faz mais mal do que bem. Se você quiser, posso enviar alguns organizações que fazem coisas mais positivas. ”

2. 

   Reconheça quaisquer verdades em seus argumentos ou atributos positivos em seu caráter. As pessoas podem facilmente interpretar as críticas ao seu comportamento como críticas ao seu caráter, o que pode desligá-las e torná-las indispostas a considerar seus pontos de vista. Deixe claro que você os respeita como pessoa e tente reconhecer qualquer coisa sobre sua posição que seja parcialmente verdadeira, ou pelo menos reconhecer a pessoa de uma forma positiva.
   • Por exemplo, se seu amigo estiver fazendo declarações infundadas sobre uma comunidade específica, você pode dizer: "Você é uma pessoa tão justa. Estou surpreso em ouvir esse tipo de coisa vindo de você."
   • Se você estiver apresentando a eles um tipo de discriminação com o qual eles não estão familiarizados, pode dizer "Sei que você é uma pessoa muito empática e atenciosa e tenho certeza de que não gosta da forma como as pessoas são tratadas maneira também. "
   • Se o seu vizinho desprezar alguém com deficiência, diga: "Sei que você é uma pessoa muito atenciosa, então estou muito surpreso que você tenha desprezado alguém com necessidades especiais assim."

3. 

   Ressalte suas lutas para ajudá-los a se relacionar com os menos privilegiados. Mesmo alguém com todas as vantagens aparentes na vida provavelmente lutou de alguma forma. Se você conhece alguém bem, pode se referir a isso. Se você não os conhece bem, simplesmente presuma que eles sabem o que é ser privado de algo de que precisam. Mencione que você está surpreso que alguém como eles, que passou por dificuldades, seria tão rápido em julgar outra pessoa pela dela.
   • Você pode dizer: "Chris, eu sei que você já passou por momentos de desespero. Eu definitivamente tive. Você nunca ficou chateado ou agiu quando se sentiu realmente desesperado?"
   • Você também pode reconhecer as maneiras pelas quais você tem privilégios, bem como as maneiras pelas quais não tem, como, por exemplo, dizendo: "Não, eu nunca passei por algo assim pessoalmente. Mas eu pesquisei muito sobre isso, e é por isso que me sinto assim. ”
   • Isso não significa igualar todo tipo de privilégio. É mais uma forma de introduzir nuances na discussão e permitir que a outra pessoa saiba que você a vê como um todo e não está apagando parte da complexidade de suas experiências.

4. 

   Peça-lhes que considerem a questão de outro ângulo. Enquadre isso como um experimento mental, ou uma forma de baixa pressão de experimentar uma nova perspectiva. Eles podem chegar a novas realizações e mudar de posição. Mesmo que não o façam, as perguntas que você fará provavelmente ficarão na mente deles e eles podem mudar gradualmente de ideia no futuro.
   • Se a pessoa menosprezar algo como uma organização que defende um grupo seleto em desvantagem e você acha que ela está perdendo o ponto por trás disso, pergunte: "Pense nisso de outra perspectiva. Por que você acha que as pessoas queriam formar esse tipo de organização?"

5. 

   Apresente seus argumentos de maneira lógica e compassiva. Depois de mostrar que os respeita como pessoa, faça uma transição suave para o seu próprio argumento, com evidências de apoio. Mantenha um tom uniforme. Comece com suas evidências mais convincentes para que eles ouçam as partes mais importantes do que você tem a dizer, mesmo que parem de ouvir ou se afastem mais cedo.
   • Você poderia dizer algo como: “Posso compartilhar o que penso sobre esses protestos? Você sabe que eu o respeito, e sei que você sente o mesmo por mim. Sentimos diferente sobre isso, mas isso não significa que não podemos ter uma discussão sobre isso. ”
   • Quando começar a apresentar suas evidências, diga algo como: “Você leu este artigo recente sobre os protestos? Eles entrevistam algumas pessoas que têm pontos de vista realmente razoáveis. Eles só querem uma maneira de suas vozes serem ouvidas. ”
   • Se eles o interromperem, olhe para eles com calma até que parem de falar e, em seguida, retome o que estava dizendo.

6. 

   Evite argumentos contra eles pessoalmente. Tente não atacar diretamente o caráter da outra pessoa ou acusá-la de ser muito privilegiada para entender. Culpar sua identidade pessoal por suas opiniões os colocará na defensiva, o que tornará muito mais difícil fazê-los ver além de seu preconceito. Para evitar isso, concentre-se em seus pontos de vista e opiniões, não em quem eles são pessoalmente.

7. 

   Use declarações "eu" em vez de declarações "você" para mostrar que não os está culpando ou atacando.
   • Evite dizer coisas como: "Você só alcançou seu sucesso por causa de seus privilégios" ou "Olhe para sua formação - você nunca vai entender as lutas pelas quais algumas pessoas passam".
   • Você pode dizer: "Estou dizendo que todos merecem acesso a essas oportunidades que você tanto aproveitou, mas muitos grupos de pessoas não têm."

8. 

   Dê-lhes uma maneira de salvar a face se perceberem que estão errados. Mesmo que a pessoa comece a ver que está errada, ela pode ter dificuldade em admitir, o que pode ser um grande obstáculo para encerrar a discussão. Ser compassivo e ajudá-los a mudar a culpa permite que vocês saiam da discussão se sentindo bem e tendo aprendido algo.
   • Por exemplo, você pode sugerir que eles podem ter recebido um conselho ruim, que há muitas informações contraditórias que podem ser difíceis de percorrer ou que muitas pessoas não estão cientes dessas coisas.
   • Se você vir um pai dizendo coisas imprecisas sobre o autismo, por exemplo, pode dizer: "É muito difícil encontrar boas informações sobre o autismo e acho que você recebeu alguns conselhos ruins. Impedir que crianças autistas batam as mãos pode estressá-las para fora, e pode fazer com que tenham mais explosões e auto-lesões. Normalmente é melhor deixá-los fazer o que querem, se não estiverem machucando ninguém. "
   • Se alguém não entendesse que a palavra g * psy é um insulto, você poderia dizer "Sei que não foi essa a sua intenção. Nem todo mundo conhece a história dessa palavra, e as pessoas a usam mal o tempo todo em conversa casual. É totalmente compreensível que as pessoas não saibam disso. "

9. 

   Deixe-os expressar seus pensamentos e responder pensativamente. Depois de ter tido a oportunidade de falar o que pensa, fique quieto e deixe que eles falem o que pensam. Ouça com atenção o que eles dizem e pare um momento para refletir antes de responder. Pergunte a si mesmo qual é a melhor refutação e como você pode apresentar de uma maneira que realmente chegue até eles.
   • Por exemplo, se eles falam sobre como as pessoas nascidas abaixo da linha da pobreza podem viver mais confortavelmente se trabalharem duro, você pode dizer algo como: "É verdade que eles podem ser capazes de fazer isso, mas sem as oportunidades que muitas pessoas mais ricas têm , como a escolaridade e uma vida familiar estável, torna-se muito mais difícil. ”
   • Não basta ignorar as opiniões deles, não importa o quão apaixonadamente você discorde. Se eles sentirem que você não os está ouvindo, eles definitivamente não vão ouvir você.

10. 

    Fique calmo, não importa o quão chateado você se sinta. Uma argumentação eficaz não é sobre quem pode gritar mais alto, é sobre expressar seus fatos e opiniões de uma maneira significativa e convincente. Se você levantar sua voz, eles responderão com defensividade, agressividade ou medo, e o diálogo produtivo será perdido. Se você começar a ficar frustrado, com raiva ou oprimido, encontre maneiras de se acalmar.
    • Reserve um momento para se acalmar. Experimente fechar os olhos e respirar longa e profundamente. Tente não fazer isso de maneira desagradável. A pessoa pode ver isso como um sinal de aborrecimento e não querer continuar a conversa com você.
    • Se a outra pessoa começar a ficar chateada, fique calmo. Diga: “Nós dois estamos apaixonados por isso e eu também estou ficando chateado. Vamos nos concentrar em falar sobre isso com calma para que ambos possamos tirar algo dessa discussão. ”

11. 

    Faça uma pausa se você estiver ficando muito nervoso. Diga "Preciso de um pouco de ar" ou "Ok, preciso dar um tempo com esta conversa" se achar que eles não estão respeitando sua opinião ou se estiver ficando muito chateado para continuar falando. Lembre-se de que algumas pessoas simplesmente não estão prontas para ouvir, e tentar convencê-las do contrário pode apenas torná-las mais teimosas. Peça licença se:
    • Eles tentam iluminar você (tente fazer você acreditar que seu passado não aconteceu como você o lembra).
    • Eles tentam fazer você sentir que suas experiências não são válidas.
    • Eles se tornam agressivos ou ameaçadores.
    • Eles continuam se apegando a desculpas frágeis ou falsas e não dão ouvidos à razão.
    • Eles provam que não estão dispostos a entender o seu lado. ("Nada pode mudar minha mente ...")
    • Você sente que um ou mais de seus pontos podem ser válidos e você precisa de tempo para refletir e pesquisar mais.
    • Você não sente que pode continuar a discussão confortavelmente.

Parte 3 de 3: Refletindo após o argumento

1. 

   Reserve algum tempo para se acalmar e se concentrar. Discutir com uma pessoa em uma posição de privilégio, especialmente se ela estiver em uma posição de poder, pode ser uma experiência cansativa. Você não precisa fazer isso todos os dias e nem sempre é seu trabalho apontar o privilégio de alguém, especialmente se você está cercado por pessoas que compartilham uma vantagem que você não possui. Afaste-se da conversa e encontre um lugar tranquilo onde possa ficar sozinho.
   • Respire profundamente, olhe para o céu ou beba um pouco de água. Você pode até querer dar uma curta caminhada para reorientar a mente e o corpo.

2. 

   Desabafar suas emoções e depois relaxar. Depois de se acalmar e organizar seus pensamentos diretamente após a discussão, libere suas emoções conversando com um amigo ou parente ou escrevendo-as em um diário. Em seguida, esforce-se para relaxar completamente, tentando algo como meditação, tomando um banho quente ou passando um tempo tranquilo com uma pessoa amada.

3. 

   Reconecte-se com outras pessoas que podem se relacionar com sua experiência. Fale com outras pessoas com suas mesmas experiências ou que estejam na mesma posição que você, para se lembrar da importância de discussões difíceis como essas. Converse com pessoas que você conhece on-line ou pessoalmente, contando-lhes o que você passou, pedindo suporte e vendo quais sugestões eles têm caso isso aconteça novamente.
   • Entre em contato com membros de sua comunidade online. Você pode escrever um post sobre o encontro em um grupo com outras pessoas que compartilham seus valores. Apenas não se envolva em outra discussão!
   • Olhe para o próximo encontro ou proteste por uma causa na qual você está envolvido. Pode ajudar ter uma catarse em grupo pela frente.

4. 

   Continue a trabalhar pela mudança de todas as maneiras que puder. Não deixe esta discussão ser seu ponto final. Depois de se reconectar com outras pessoas, procure o próximo encontro ou proteste por sua causa, ou escreva uma postagem ou um artigo sobre suas opiniões e crenças. Não importa como seu argumento tenha resultado, você ainda pode trabalhar para fazer a diferença na questão mais ampla.
   • Aprenda com seu argumento e leve essas lições para a próxima discussão que você tiver. Lembre-se de ficar sempre calmo, bem informado e compassivo.

Perguntas e respostas da comunidade

O que é considerado "privilegiado"?

Privilegiado geralmente se refere a alguém que tem vantagens naturais na vida que outras pessoas não têm. Por exemplo, se você mora em uma área com um sistema de ensino público altamente conceituado, você é um privilegiado em comparação com alguém que cresceu em uma área com escolas subfinanciadas e de baixo desempenho. Você pode ter privilégios em algumas situações e ainda estar em desvantagem em outras.

Dicas

• Entenda que as pessoas se beneficiam do privilégio se estiverem em um grupo que se beneficia da opressão sistemática, quer tenham ou não problemas pessoais com o (s) grupo (s) oprimido (s).
• Embora seja importante transmitir seu ponto de vista de forma eficaz, não fique com raiva e chateado. Deixe seus argumentos claros e saia sabendo que você fez o melhor para demonstrar seu ponto de vista.

Avisos

• Ao discutir, nunca recorra a gritos, xingamentos, insultos ou ameaças físicas. Nunca tolere isso também. Se a outra pessoa responder dessa maneira, afaste-se da discussão.